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Archive for 28 octubre 2008

Iniciativa ya realizada en 378 periódicos del mundo, nosotros les plagiamos la idea para denunciar la anormalidad de un candidato de la mayor potencia mundial ante nuestros lectores, cuatro gatos ya conocidos por estos lares, con las pertinentes modificaciones para adaptar la historia al lenguaje local.

Tened cuidado, hombrecillos moradores del mundo. Barack Obama corre por los Estados Unidos, sin mirar alguno de sus 50 estados, escupiendo votos asesinos por la boca, tras una mutación radiactiva1. Y es gigante, muy gigante. Mide 498 metros de altura y no para de crecer. Los votos van a 1.981 kilómetros por hora y cortan a las personas en, generalmente, dos mitades más o menos iguales (separación del tronco y las piernas, en términos generales). Total, 98 ciudadanos estadounidenses muertos, repartidos en 13 Estados.

Avisad a vuestros semejantes, preferiblemente antes del 5 de noviembre. Si enviáis este mensaje a 30 amigos antes del atardecer, tendréis en vuestras casas una poción secreta. Tiradla al buen hombre ése. Dejará de crecer y de escupir votos cortantes. Si enviáis este mensaje a 60 amigos antes de que pase una hora, tendréis otra poción secreta. Tiradla, para variar. Encogerá hasta su tamaño normal, un metro y pico.

Debemos hacer de todo para que Obama se convierta en un candidato normal y corriente. Colaborad, mazapanes.


Apéndice
1 Se la pegó con la página número 15 de Amazing Spiderman 63 mientras desayunaba. Amigos, la excusa de la radiactividad funciona muy bien, francamente.

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Hoy le traemos una lista sin más sobre más consejos caseros, continuando así con una tradición de esta santa casa de algodón. ¡Salga de su rutina, maldito individuo estándar de la sociedad, y haga nuevas cosas; justo las que vamos a dictarle!

Soldado, ¡la baldosa!

PRESUPUESTO DE NOVIEMBRE
[…]
Dinero disponible: 19,17 €.

¡¿Que le queda algo de maldito dinero?! ¡Gástelo, gástelo! No está como para que permanezca en el olvido de la misma habitación durante días, meses, años y lustros, y le acusen, con razón, de ser un maldito tacaño que no concede libertad a monedas, billetes y tarjetas de plástico con bandas negras. Bien, desde nuestro más exacerbado sentimiento paternal, le diremos lo que debe hacer con el dinero: viajar a rincones de su barrio jamás explorados como entrar en un todo a cien y financiar la compra al contado de una bolsa entera de soldados verdes de juguete, en un gesto bonito. ¡Consuma por consumir y reviva su infancia!

Con los soldados en su poder, fíjese en esas corpulentas bases verdes que les ayudan a mantenerse de pie, en esa fisionomía de plástico barato y, por supuesto, ese majestuoso y escueto mensaje que dice “Made in China”. Si es que le queda algo de imaginación, presuponga que estos soldados chinos pronuncian castellano muy fluido. ¡Que conviertan anodinas órdenes militares en procelosa poesía!

Para muestra de usted, que no sabría hacer ni la O con un canuto sin nosotros, un ejemplo: Sustituya “OK” o “Roger”, ambos rápidos pero carentes de emoción alguna, por “Galante hombre, amo de la Tierra, lo he comprendido preciosamente y perfectamente. ¡Me arrojaré, con generosa valía, a cumplir misión tan mayúscula!

Finalmente… Ahorita… yo le diré qué más debe hacer. Rodee una baldosa de su casa con soldados verdes. Sea práctico y tómela. ¡Enhorabuena, usted ha conquistado una baldosa de las miles que ya posee! ¡Dé las gracias al poderoso Ejército Verde, de nulo poder de fuego pero con una maravillosa imaginación!

Aguas mayores en altura.

¿Cansado de hacer popó en el mismo retrete de siempre? ¿Hastiado de ver las mismas paredes blancas y azulejos? ¡No se preocupe! Con nosotros, podrá conseguir un cambio en su metodología para expulsar excreciones de marcado color marrón, individuo de nula autonomía.

¿Tiene una escalera plegable a mano? Presupondremos que sí. Cójala, pues. Suba y suba hasta el último escalón, generalmente situado a un metro de altura. Ya en la cima, olvide de una maldita vez esa situación de vértigo genérica, de modelo C, que le atenaza, y bájese los pantalones.

Si ha llegado hasta aquí y le aprieta el estómago, enhorabuena. Podrá plantar usted una esplendorosa hez, que olerá a perfume malo, en uno de los escalones. Dependiendo de cómo apunte el ano, si se me permite esta licencia explícita, hasta consigue colocar su magnífica excreción en el suelo.

¿Ha terminado usted con su hazaña? ¡No olvide limpiar, so puerco! Y recuerde, no recibirá visitas en muchísimo tiempo. Así se pudra, marrano de mil demonios y sin personalidad propia.

Por fin, un allanamiento de morada legal.

Nuestro generador de situaciones cotidianas presupone que usted está volviendo de una panadería, sufriendo unos duros cuatro grados sobre cero indicativos de un notorio frío, y con unas enormes ansias de volver a casa. Además se conoce a la perfección el camino de vuelta, que cubre 185 metros hacia su casa. Y no sufre ningún tipo de minusvalía.

Bien, cumple con las condiciones. Ponga un pie por delante y, a continuación, adelante el otro también, todo ello se debe hacer con constancia y mucha regularidad Pero recuerde… no debe adelantar demasiado. Justo y con cuidado, de lo contrario, el evidente desequilibrio le hará caer al suelo. ¡Quizás se quede minusválido y todo ¡Ja, ja, ja, ja! Si hace caso a nuestros consejos, podrá seguir su camino sin incidentes. No hay calles con coches de por medio, tranquilo. Eso dice el mencionado generador, ¡tan completo él!

¿Que ha llegado a su destino? Abra la pesada puerta de hierro. Bien, usted carece de memoria. Vive en el segundo piso, a la izquierda. Consulte el gran manual que realizó Julio Cortázar con respecto al asunto de subir escaleras, ya que estamos completamente convencidos de que padece una alergia crónica a los ascensores.

Ya está en el segundo piso. Diríjase a esa puerta que recuerda vagamente. Saque, con suma precisión, el manojo de llaves de su bolsillo. Escoja la llave correcta, que es la más pequeña, y métala en la cerradura. ¡Estúpido, dé un cuarto de vuelta! Se abrirá, entonces. Traspase la puerta. Ciérrela para que no entren moscas ni bandidos posmodernos, muy prácticos y hábiles en su suerte.

Usted, transgresor de la sociedad moderna, ha conseguido un enorme hito social. Está en su propia casa, ¿comprende? ¡Le denunciaremos por allanamiento de morada, que es ilegal!

¡Beba Pepsi, coño!

Humano, ¿a qué espera? Usted tiene el deseo ardiente de beber Pepsi desde que era pequeño. ¡Compre ya una de nuestras grandilocuentes latas que le dicen mucho! ¡La señorita Pepsi se lo dice!

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Cada domingo, Enrique, La Castaña Elegida, alabará gratuitamente a personajes históricos de segunda juntando palabras de aparente calidad y rezumando supina ignorancia.

Es una espectacular foto en blanco y negro, realizada por mi madre con su Kodak de plástico, en la que se observa cómo las cejas gordas y abundantes del hombre presente tratan de acercarse en sus posturas, para así llegar a una unión satisfactoria. ¡Y ser el Supremo Unicejo Ruso!

Sólo sus cejas podían amar a Moscú, San Petersburgo y Vladivostok al mismo tiempo. Tenía sangre corriendo por sus pequeños y ocultos colmillos, pero aquel penoso detalle no importaba. Podía respirar, al menos. Indicio de que disfrutaba completamente con la vida que llevaba encima de esa poltrona del rey en donde se desternillaba de risa con asuntos de enorme trascendencia.

¡Y tenía un nombre tan bonito! ¡Ja, ja! ¡Leónidas! ¿A qué es bonito? ¿A que sí? ¡Discursaba con esos bonitos desvaríos de niña adolescente! Y salvaba, una vez más, el magnífico destino trágico de la URSS mientras sus respetables conciudadanos tenían arrebatos irracionales y aplaudían sin cesar, demostrando una vez más la magnífica naturaleza animal de las masas.

Mi madre, con toda su valentía, encontró un enorme espacio libre entre toda esa masa soviética que adornaba el discurso y presionó el botón de plástico de su cámara sin más, capturando el alma de un chaval viejo que simulaba discursar sin fin. Por casualidades de la vida, tenía la boquita cerrada. Para terminar, me regaló tres palabras de saldo y me enseñó la Wikipedia. Así es como estoy aporreando el teclado ahora mismo sin pensar.

Próxima entrega, Soldado Verde de Plástico


Quien suscribe estas palabras anteriores ofrece información adicional sobre su persona, todo un majestuoso retrato que le hicieron en un pueblo extremeño. Gracias a todos por acompañarle en esta primera columna.

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Esperanza Aguirre, presidenta de la comunidad autónoma de Madrid, ha decidido añadir un servicio nuevo para el ya abultado teléfono de ayuda al ciudadano madrileño. Sorprende este movimiento a pocos días de las elecciones municipales, pero es razonable si tenemos en cuenta la necesidad social a la cual responde esta iniciativa: el aumento de las pandillas organizadas que controlan territorios, normalmente manzanas o barrios, y su necesidad de organizarse mejor.

En efecto, desde hoy, quien lo desee puede pedir asesoría llamando al 884, el ya consabido teléfono de ayuda. Posteriormente, tendrá que marcar la almohadilla (#). A continuación, el número 9. Las ventajas que ofrece este servicio son innumerables; solicitar la ayuda de un literato que cree para usted un himno propio, ayudar a definir las estructuras de su territorio ocupado y formar un sistema de Gobierno, convertir el barrio que Ud. controla en un país independiente con sus características particulares como el sistema de impuestos o el tipo de gobierno, contribuir a exaltar su necesario nacionalismo, etc…

De momento, los grupos de pandilleros se muestran contentos ante tal noticia, como nos indica el siguiente testimonio, firmado por alguien que prefiere permanecer en el anonimato:

¡Antes controlaba el barrio y chuleaba a la gente para nada! ¡Por fin han visto recompensada mi acción! ¡Ya podré pensar en crear la Región Independiente de Usera! ¡Y extorsionar sin límite!

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Yo estaba caminando tranquilamente por esos plácidos y llanos senderos que conforman las vicisitudes de Internet cuando me encontré con unos camaradas que, a priori, harían muy buenas migas con nuestro modo de proceder. Los identifiqué dos minutos y medio por sus pintas desgarbadas, en resumen descubrí que convivían en la misma dimensión de la Veracidad que las noticias que enviamos nosotros, sagaces reporteros brutalmente honestos. Leí sus artículos, llenos de convicción, y decidí tomar contacto con mi cerebro para firmar un acuerdo unilateral sin el pertinente y molesto permiso de la otra parte participante.

Nosotros, 100% Algodón, y nuestros camaradas, La Familia Toledo, jamás hemos intercambiado palabra alguna, pero nos fundimos en un apretón de manos intangible. Sépanlo, señores. Jamás manipularemos ni mentiremos.
En resumidas cuentas, nosotros trabajamos muy duro para venderles humo nada veraz que jamás tocarán alguna vez en su vida, tristes lectores.

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Nota de prensa extraída de La Familia Toledo

Nosotros, en el más amplio sentido de la familia, nos congratulamos por haber aprobado el mejor curso de Photoshop en México, hace unos meses. En base a estos conocimientos técnicos avanzados, hemos decidido empezar con nuestro primer proyecto, un complejo sistema operativo. Superando los atrasos técnicos que atesoran Mac OS X, Windows y Linux, hemos hecho de este mundo un lugar mejor. De momento, el desarrollo está muy avanzado

Quizás otros hayan conseguido desarrollar sistemas operativos que se ejecuten en el SO que está usando en esos momentos el propio usuario, pero nosotros lo hemos perfeccionado. Windows Fenix, que es así como se llama nuestro proyecto, se ejecuta aproximadamente durante 5 segundos, es muy rápido y apenas da problemas de rendimiento.

Es la esperanza de Latinoamérica, desde México, frente al dominio opresor que ejercen las compañías norteamericanas como Microsoft o Apple, obsesionadas con generar más y más beneficios en pos de la empresa y no del propio usuario. El gran rendimiento que da en equipos de hace 5 ó 6 años indica que está muy bien diseñado y con una excelente gestión del hardware.

Finalmente, les dejamos una pequeña demostración técnica de nuestro proyecto. El problema es que sólo reconoce una resolución de 320×240 píxeles y está en fase alpha, por lo cual hay bugs graves como un sacacorchos y una botella de cristal que impiden la visión de una parte de la pantalla. No se sorprenda si al manejarse por el sistema operativo le sale un menú secundario que casualmente se parece al de un programa del SO en el que está usted, es otro fallo muy grave que tenemos que subsanar.


Si quiere guardar la demostración en su disco duro para ejecutarla cuando quiera, debe dar clic en el botón derecho del ratón sobre la imagen. Saldrá un menú. Elija la opción “Guardar imagen como…”. ¡Usted podrá gozar de un sistema operativo revolucionario cuando quiera!

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Madrid recibe con total alegría a Octubre, tirando la casa por la ventana. Hay muchos fuegos artificiales, alegría ciudadana y un reloj de la plaza del Sol contento. ¡Feliz mes nuevo!

¡Alegría en la redacción hay y en enormes cantidades! Sí, hoy ha empezado otro mes lleno de felicidad, alegría y aniquilación en donde mucha gente se ve obligada a meter mano a sus calendarios del 2008 y a seguir con su normalidad más absoluta. Nosotros celebraremos este enésimo avance del calendario gregoriano sin un fin determinado con vasos de agua del grifo y charlas absolutamente banales, además de un jolgorio que presuntamente existe en nuestras ilusiones mentales más remotas.

Desde la redacción os instamos a que no saltéis de alegría ni lo celebréis con la familia y los amigos. ¡Feliz mes nuevo! También os advertimos amablemente de que no es bueno forzar, por lo que hay que arrancar la hoja del típico calendario de este año, si es que lo tenéis, con sumo cuidado. Ser brusco podría causar daños irreversibles al cuerpo. ¡Y sólo hay uno!

PD: Señores, la hemeroteca de nuestro blog también está feliz. Engorda un poco y añade “octubre”, encontrando así pareja a un septiembre que se sentía solo.

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