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Archive for 30 septiembre 2008

Debemos tener cuidado, puede que se vuelva a alterar y nos mate a todos.

Así es, amigos, hoy en día nadie se puede fiar de nadie. Hace escasos minutos, en una cafetería española encontramos de repente un vaso de agua. Y junto a él, un hombre (cuya identidad está investigando el departamento de criminalística) asesinado. Aún se está clarificando la causa de la muerte y demás datos sin importancia, pero todo apunta claramente a que ocurre lo descrito en el siguiente diagrama:

Créditos del diagrama al servicio de investigación de la policía secreta.

En la escena del crimen no se han encontrado huellas nada más que de la víctima y de otra persona, pero está completamente descartada la posibilidad de que fuera el asesino. Seguramente fuese alguien que pasaba por ahí. También se ha encontrado una pistola en el suelo, con las huellas del desconocido, que seguramente la apartó de la mesa al ver el crimen cometido.

Actualmente, el vaso de agua se encuentra bajo arresto en la celda de máxima seguridad en Alcatraz.

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En Cuenca había preocupación por lo que le ocurrió a su alcalde ayer, cuando dejó de moverse a las 11 y media de la noche en una cama para, a continuación, cerrar sus ojos. No obstante, en el día de hoy, a las 12 de la mañana, movió sus piernas tranquilamente. Medía muy bien su paso, mirando su entorno y sus piernas para avanzar en su objetivo de llegar al trabajo. Caminaba a velocidad totalmente normal, así que se han disipado los rumores de una posible rotura con la rutina.

Un testigo afirmó en declaraciones a 100% Algodón: “Está como siempre, ¿no lo ve? ¡Nada malo le ha ocurrido!”. Otro, “Sí, no le ha ocurrido absolutamente nada”. De hecho, Juan María de las Peñas, que es como se llama dicho alcalde, ha asistido al ayuntamiento con puntualidad. Está visiblemente afectado por la normalidad, la enfermedad más seria de nuestros tiempos.

El alcalde ha hablado sobre el tema diciendo que la normalidad es algo muy presente en él y que es un mal endémico que afecta a toda la región. Asimismo, nos felicita por cubrir esta noticia argumentando que podría ser un gran recurso para rellenar periódicos, además de buscar nuevos aires para el periodismo amarillo y rosa.

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BREVES:
El país de Jauja, descrito desde hace mucho tiempo por el imaginario popular como un país perfecto, ha decidido abrir sus fronteras. Ahora cualquiera que lo desee podrá viajar allí en calidad de turista o emigrante. Tras muchos años de inexistencia en el panorama internacional, Pedro Gonzalo, el actual presidiente del país, ha decidido realizar esta operación con el objetivo de que se dé a conocer su curiosa idiosincrasia al mundo. Iberia, satisfecha con la noticia, ha decidido empezar a vender billetes de avión para volar de Madrid a Jauja. Pronto se abrirá la embajada de dicho país en Madrid.

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El magnate

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Como cada año, el derbi que enfrenta al Atlético y al Real Madrid sufre lamentables incidentes antes y después del partido. Ya es una tradición en la que no suelen faltar los hinchas radicales de ambos equipos. No obstante, este año la costumbre ha llegado demasiado lejos. Parece que el histórico empate del Atlético por 5-5 frente al Real Madrid no ha bastado para apaciguar los ánimos de algunos radicales, supuestamente pertenecientes al Frente Atlético y los Ultra Sur, más violentos que nunca.

Según nuestros reporteros, quince minutos después de la finalización del partido, un grupo pequeño, que supuestamente formaba parte del Frente Atlético, arrancó mobiliario urbano como papeleras, piedras o plantas para arrojarlo a un galeón que navegaba por el río Manzanares, a la altura del estadio Vicente Calderón. Tenía unas velas negras en las que destacaba un dibujo de una calavera muy grande. Al parecer, era el símbolo del barco. Además poseía una tripulación pequeña, en donde el supuesto capitán decía “¡Arrrr! ¡A todo estribor!” en ese preciso momento. No se pudo dilucidar la nacionalidad del barco, por otro lado.

La nave marina perdió el frágil equilibrio que mantenía sobre un río con pocos metros de profundidad y cayó por un lado, provocando golpes de diversa índole en la mayoría de los miembros de la tripulación -posteriormente serían desplumados-. En este preciso momento, un grupo con camisetas del Real Madrid, posiblemente perteneciente a los Ultra Sur, había salido del estadio para bajar a la cuenca del río mediante unas escalerillas dispuestas en las orillas. Nadaron, asaltaron y atacaron para atracar a los barbudos integrantes del barco. Otro grupo de hinchas radicales, presuntos miembros del Frente Atlético, se unió a la fiesta.

Ambos no sólo atacaron a los tripulantes, sino que también destrozaron la embarcación. Se llevaron astillas, con las que se enfrentaron hasta las 12 y media de la noche, parches para el ojo, garfios, doblones, cofres, la comida sobrante de la bodega, ron y un sinfín de cosas más. Como nota curiosa, mataron a dos loros con alevosía mientras ambos animalitos chillaban de dolor a la vez que escuchaban las estentóreas risas malvadas de sus asesinos, probando las nuevas armas de madera.

Supuestos integrantes de ambos bandos de radicales, tras saquear el barco, se enfrentaron entre ellos con garfios, espadas y astillas. No hubo muertos, pero uno salió herido grave. Un garfio le desgarró un músculo de la pierna y se llevó parte de la piel. También algunos inocentes fueron víctimas de los daños colaterales de la batalla, como un joven de 29 años al cual se le abrió una pequeña herida procedente de un espadazo dado a destiempo. Las cifras hablan de 67 heridos y bastantes detenidos.

Por la mañana, unos vecinos de un barrio colindante con el río han dado la voz de alerta. Encontraron los restos del galeón, muy destrozado y con pintadas que decían “FRENTE ATLÉTICO NUNCA MUERE” o símbolos pertenecientes al movimiento skinhead que a su lado decían “ULTRA SUR RMCF 1902”, y a unas personas con barba, oliendo a ron, que se quedaron en paños menores, colgadas del barco por los pies mirando el mundo al revés. Ahora, ellos están en un alojamiento para indigentes de la Comunidad de Madrid y no paran de decir: ¡El ejército británico nos ha traicionado! ¡La próxima vez lo pagarán caro, tendremos nuestros cañones preparados, nuestras espadas más afiladas que nunca y nuestra mejor combatividad!

Finalmente, los participantes en la pelea han sido pasados a disposición judicial y se estudia retirarles el carné de socio además de pagar una multa económica que oscila los 1.500 euros. El Comité de Competición estudia cerrar el Vicente Calderón durante dos partidos además de multar a ambos clubes por comportamiento indebido de sus aficionados.

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¿Cansado de la coherencia en sus conversaciones familiares? ¿Hasta la coronilla de ver cómo pasa de los asuntos familiares al gasto mensual en el gas con total naturalidad, sabiendo que ambas cosas están relacionadas?1 ¡No se preocupe! Hoy, con la semana y la rutina dando su pistoletazo de salida, le enseñaremos cómo mezclar las cosas con labia. Su vida sufrirá un cambio radical y no pasará otro aburrido período de siete días.

Muy bien, adelante. ¡Usted, lector! ¿Ha probado a decir en un mismo enunciado cosas que no casen? Si lo ha hecho -aunque sea de manera inconsciente-, consideramos que tiene allanado un poco su camino al éxito. Le propondremos que hable, por ejemplo, de fútbol y, a continuación, de las medusas de la costa mediterránea. Para un mejor entendimiento, se lo explicaremos de manera más clara:

  • ¿Ha visto qué gol ha metido Varela al Barcelona? Sin duda, las picaduras de las medusas le han otorgado poder.
  • ¿Ha comprendido? Lo resumo aún más, ha de hablar, preferiblemente, en un mismo enunciado de cosas que guardan muy poca relación o ninguna. Vamos, lo que sería mezclar velocidad y tocino. Insistiendo en el tema, le mostraré más ejemplos:

  • Mi hijo ha comido muchas nueces últimamente, esto se debe a que está jugando sin parar al balón prisionero.
  • Fernanda, la vecina del quinto, ha mostrado síntomas de fiebre porque no para de pegar su oreja a la radio para disfrutar de la COPE.
  • Mi suegra está con el rodillo de amasar en la mano porque cree que en Sevilla hay tormenta.
  • Finalmente, con la esperanza de que haya entendido bien de qué va la cosa, me despido avisándole de los efectos secundarios si lo lleva a la práctica. Sus familiares le mirarán con cara de estupor y, en casos graves, le ignorarán. Hasta adquirirá cierta fama y su nombre irá asociado a apelativos como “El Loco”, “El Estúpido” o “El Mezclador Profesional De Cosas sin Ton ni Son”, por ejemplo. Como recomendación personal, haga este experimento en su casa, frente al espejo, con las consiguientes precauciones. ¡Mezclar velocidad y tocino es peligroso!

    1 Fernanda, ¿has visto que estamos mal? ¡El hijo nos consume el sueldo! ¡Y el gas anda muy caro!

    Espacio patrocinado por la señorita PEPSI, que te pide más y más cuando vacías su ligero cuerpo de aluminio.

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    El Infierno S.A. (propiedad del Diablo, Satán, Belcebú, el Demonio…) ha declarado que, harta de tener que mandar a corresponsales desde la empresa al mundo superior, ha lanzado una iniciativa.

    Antiguamente, para vender tu alma al diablo, debías encontrarte a algún diablillo por ahí, y no era muy fácil, así que el Infierno S.A. no tenía muchos ingresos. Por ello, el Infierno S.A. ha creado un documento inteligente.

    El contrato de venta de alma al Diablo.

    Gracias a este documento cualquier persona podrá venderle el alma al Diablo fácilmente, sin necesidad de nadie más. Además, se nos ofrece la posibilidad de escoger por qué vender el alma al Diablo, además de una detallada lista de los puntos a aceptar al firmar el contrato. Este contrato recibe el adjetivo de inteligente porque solucionará el mayor de los problemas: el envío al Infierno. Gracias a la tecnología endemoniada del documento, al firmar y rellenar todos los puntos, el alma se venderá automáticamente, y usted recibirá los beneficios seleccionados al momento, cumpliendo los puntos del acuerdo.

    El contrato en cuestión se puede descargar en PDF desde aquí.

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