Réquiem por 100% Algodón.

100% Algodón, te olvidaremos como las sobras que siempre fuiste en la Red.

Alojado en su lápida está este maravilloso blog. Un cuerpo yaciente relleno de pústulas, qué le vamos a hacer. Es nervudo, ágil y repelente, mezcla olor de muerto con ocasionales espasmos musculares.

Un joven asesina a un italiano de 43 años.

En la tarde de ayer ocurrió en la esquina entre la calle de Guindos y la de las Moquetas un asesinato a sangre fría. Juan Tomelloso, joven de 17 años muy inteligente y adicto al conocido juego de vídeo de ajedrez para ordenadores compatibles con IBM Chessmaster 3000, presuntamente asesinó a sangre fría a Francesco Gaetano, adulto italiano de 43 años que llevaba 14 años viviendo en España. Según describe un testigo, la escena transcurrió así: “Vi a un joven correr con un cenicero. Parecía estar loco. Por otro lado, observé a un señor mayor que no previno esa rápida carrera y recibió un duro cenicerazo de ese joven. Cayó tumbado. Y lo que observé fue raro. El joven metió mano en el bolsillo y sacó unas piezas que parecían ser de ajedrez. Se las tiró a ese hombre tumbado sin más y escapó por allí.” (sic). Pruebas policiales confirman que hay 9 piezas de ajedrez encima del cadáver, todas ellas peones.

De momento, el joven sigue en paradero desconocido. Se ha establecido la orden urgente de búsqueda y captura, empiezan a salir los primeros carteles en algunas comisarías de policía de Madrid.

Carátula de Chessmaster 3000, el juego de vídeo que impulsó a Tomelloso a cometer su flagrante delito…

Truco para el congreso de los Diputados.

Alguien se ha apropiado de este teclado y escribe bajo el seudónimo de McManus. ¡Es un atrevido! ¡Un valiente! Ignoren esto, amigos. Y lean por mucho que tengan un machete clavado entre los dos hemisferios de sus respectivos cerebros.

Hoy les daremos un consejo de excelente calidad y con poco uso. Cuando caiga un día con Congreso de los Diputados, vaya allí. Es obligatorio acudir con una bolsa de cacahuetes, a ser posible grande. ¡Pero no grande en demasía! Observe desde la lejanía, siempre que haya evadido a los molestos guardas de seguridad, a aquellos diputados que buscan formas de atacar sin ofender. Pero ofenden y hacen ademán con sus manos, lo cual da a entender una terrible trifulca que jamás llegará.

Dejando el tema de las peleas aparte, ya que está usted aquí mirándolos cual animales de zoo, debe ser consecuente. Tire unos cachuetes. Lo más probable es que se ofendan y le miren fijamente con palabrería de reverencia, respeto y tal. Pero mántengase impasible y piense: “se lo merecen”. Váyase a continuación, no sin antes descubrir su rostro ante las cámaras al servicio de la televisión, ávida de un titular tan duro como “Desaprensivo falta el respeto a los diputados de la Nación”. Salga de una maldita vez o le pillará alguien.

Por cierto… si bebe Pepsi, un líquido preciado estará en su estómago viviendo bien y haciendo su trabajo. ¡Hágalo!

La nota más breve de mi vida blogueril.

Dejo 100% Algodón por un tiempo indefinido. Me siento agobiado entre tantos proyectos inacabados y por acabar, además el peso de la Universidad carga una parte importante de mi hombro.

Adiós.

Y Obama se convirtió en alguien ordinario…

Nueva editorial, esta vez para felicitar al pueblo estadounidense. La semana pasada ya mencionábamos, junto a otros tantos periódicos, la excesiva estatura que ostentaba el candidato marrón, ya presidente estadounidense. En Kentucky, un valiente grupo de crédulos -expertos en creerse mensajes basura, nosotros simplemente simplificamos y lo convertimos en el Gran Representante del Pueblo Estadounidense- lanzó muchas pociones mágicas a Obama. Encogió de repente y dejó de convertirse en ese candidato extravagante que escupía votos asesinos y no paraba de crecer. De repente, se subió a un estrado para pronunciar el Discurso Típico #640, como si nada hubiera pasado.

La conciencia de todos los norteamericanos fue interesada e hizo olvidar para siempre aquel largo momento de extravagancia del susodicho candidato. Y tan buenos ellos como desmemoriados, votaron a Barack, que ganó al final. ¿Los 101 ciudadanos de su propia tierra que asesinó al final? ¿Y los 504 metros que llegó a medir? ¡Agua pasada! Nadie diría que un ex-gigante va a gobernar ahora mismo la Casa Blanca. Felicidades, Barack Hussein Obama.

Soldado Verde de Plástico

Cada domingo, Enrique, La Castaña Elegida, alabará gratuitamente a personajes históricos de segunda juntando palabras de aparente calidad y rezumando supina ignorancia.

Este simpático ser, totalmente de plástico y sin emoción, adornó mis tardes de querubín inocente. Aprendía de las películas bélicas de dibujos que me ponían por delante unos padres sin muchas ganas de educarme en latín, griego y ruso clásico. Con sus amigos, soldados de toda clase -francotiradores, fusileros, zapadores, etc…-, luchaban en armonía. Sobretodo cuando los metía sin ton ni son en un cubo de plástico y me acercaba a mi vecino chino para vertir sobre su cabeza todo el contenido de dicho cubo. Por un momento, sólo veía el verde y productos de su madre patria.

Yo me reía. ¡Eran momentos de diversión suprema! A continuación, dicho vecino desplegaba a mis soldados por el suelo empleando la disciplinada formación del Ejército Rojo, todos en línea dispuestos a atacar a alguien inexistente para goce del pueblo, igualmente ausente. En lo que jamás reparé, quizás por mi condición de tierno niño, era en el individualismo de cada soldado. ¿Ese zapador genérico podía echar de menos a su esposa e hijos, situados en un barrio pobre de Pekín y con una larga historia por detrás? Actualmente, reflexiono sobre ello y me marcho del lugar sin sentir pena.

¡Aviso urgente!

Iniciativa ya realizada en 378 periódicos del mundo, nosotros les plagiamos la idea para denunciar la anormalidad de un candidato de la mayor potencia mundial ante nuestros lectores, cuatro gatos ya conocidos por estos lares, con las pertinentes modificaciones para adaptar la historia al lenguaje local.

Tened cuidado, hombrecillos moradores del mundo. Barack Obama corre por los Estados Unidos, sin mirar alguno de sus 50 estados, escupiendo votos asesinos por la boca, tras una mutación radiactiva¹. Y es gigante, muy gigante. Mide 498 metros de altura y no para de crecer. Los votos van a 1.981 kilómetros por hora y cortan a las personas en, generalmente, dos mitades más o menos iguales (separación del tronco y las piernas, en términos generales). Total, 98 ciudadanos estadounidenses muertos, repartidos en 13 Estados.

Avisad a vuestros semejantes, preferiblemente antes del 5 de noviembre. Si enviáis este mensaje a 30 amigos antes del atardecer, tendréis en vuestras casas una poción secreta. Tiradla al buen hombre ése. Dejará de crecer y de escupir votos cortantes. Si enviáis este mensaje a 60 amigos antes de que pase una hora, tendréis otra poción secreta. Tiradla, para variar. Encogerá hasta su tamaño normal, un metro y pico.

Debemos hacer de todo para que Obama se convierta en un candidato normal y corriente. Colaborad, mazapanes.

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Apéndice
¹ Se la pegó con la página número 15 de Amazing Spiderman 63 mientras desayunaba. Amigos, la excusa de la radiactividad funciona muy bien, francamente.

Especial de bellos consejos caseros.

Hoy le traemos una lista sin más sobre más consejos caseros, continuando así con una tradición de esta santa casa de algodón. ¡Salga de su rutina, maldito individuo estándar de la sociedad, y haga nuevas cosas; justo las que vamos a dictarle!

Soldado, ¡la baldosa!

PRESUPUESTO DE NOVIEMBRE
[...]
Dinero disponible: 19,17 €.

¡¿Que le queda algo de maldito dinero?! ¡Gástelo, gástelo! No está como para que permanezca en el olvido de la misma habitación durante días, meses, años y lustros, y le acusen, con razón, de ser un maldito tacaño que no concede libertad a monedas, billetes y tarjetas de plástico con bandas negras. Bien, desde nuestro más exacerbado sentimiento paternal, le diremos lo que debe hacer con el dinero: viajar a rincones de su barrio jamás explorados como entrar en un todo a cien y financiar la compra al contado de una bolsa entera de soldados verdes de juguete, en un gesto bonito. ¡Consuma por consumir y reviva su infancia!

Con los soldados en su poder, fíjese en esas corpulentas bases verdes que les ayudan a mantenerse de pie, en esa fisionomía de plástico barato y, por supuesto, ese majestuoso y escueto mensaje que dice “Made in China”. Si es que le queda algo de imaginación, presuponga que estos soldados chinos pronuncian castellano muy fluido. ¡Que conviertan anodinas órdenes militares en procelosa poesía!

Para muestra de usted, que no sabría hacer ni la O con un canuto sin nosotros, un ejemplo: Sustituya “OK” o “Roger”, ambos rápidos pero carentes de emoción alguna, por “Galante hombre, amo de la Tierra, lo he comprendido preciosamente y perfectamente. ¡Me arrojaré, con generosa valía, a cumplir misión tan mayúscula!

Finalmente… Ahorita… yo le diré qué más debe hacer. Rodee una baldosa de su casa con soldados verdes. Sea práctico y tómela. ¡Enhorabuena, usted ha conquistado una baldosa de las miles que ya posee! ¡Dé las gracias al poderoso Ejército Verde, de nulo poder de fuego pero con una maravillosa imaginación!

Aguas mayores en altura.

¿Cansado de hacer popó en el mismo retrete de siempre? ¿Hastiado de ver las mismas paredes blancas y azulejos? ¡No se preocupe! Con nosotros, podrá conseguir un cambio en su metodología para expulsar excreciones de marcado color marrón, individuo de nula autonomía.

¿Tiene una escalera plegable a mano? Presupondremos que sí. Cójala, pues. Suba y suba hasta el último escalón, generalmente situado a un metro de altura. Ya en la cima, olvide de una maldita vez esa situación de vértigo genérica, de modelo C, que le atenaza, y bájese los pantalones.

Si ha llegado hasta aquí y le aprieta el estómago, enhorabuena. Podrá plantar usted una esplendorosa hez, que olerá a perfume malo, en uno de los escalones. Dependiendo de cómo apunte el ano, si se me permite esta licencia explícita, hasta consigue colocar su magnífica excreción en el suelo.

¿Ha terminado usted con su hazaña? ¡No olvide limpiar, so puerco! Y recuerde, no recibirá visitas en muchísimo tiempo. Así se pudra, marrano de mil demonios y sin personalidad propia.

Por fin, un allanamiento de morada legal.

Nuestro generador de situaciones cotidianas presupone que usted está volviendo de una panadería, sufriendo unos duros cuatro grados sobre cero indicativos de un notorio frío, y con unas enormes ansias de volver a casa. Además se conoce a la perfección el camino de vuelta, que cubre 185 metros hacia su casa. Y no sufre ningún tipo de minusvalía.

Bien, cumple con las condiciones. Ponga un pie por delante y, a continuación, adelante el otro también, todo ello se debe hacer con constancia y mucha regularidad Pero recuerde… no debe adelantar demasiado. Justo y con cuidado, de lo contrario, el evidente desequilibrio le hará caer al suelo. ¡Quizás se quede minusválido y todo ¡Ja, ja, ja, ja! Si hace caso a nuestros consejos, podrá seguir su camino sin incidentes. No hay calles con coches de por medio, tranquilo. Eso dice el mencionado generador, ¡tan completo él!

¿Que ha llegado a su destino? Abra la pesada puerta de hierro. Bien, usted carece de memoria. Vive en el segundo piso, a la izquierda. Consulte el gran manual que realizó Julio Cortázar con respecto al asunto de subir escaleras, ya que estamos completamente convencidos de que padece una alergia crónica a los ascensores.

Ya está en el segundo piso. Diríjase a esa puerta que recuerda vagamente. Saque, con suma precisión, el manojo de llaves de su bolsillo. Escoja la llave correcta, que es la más pequeña, y métala en la cerradura. ¡Estúpido, dé un cuarto de vuelta! Se abrirá, entonces. Traspase la puerta. Ciérrela para que no entren moscas ni bandidos posmodernos, muy prácticos y hábiles en su suerte.

Usted, transgresor de la sociedad moderna, ha conseguido un enorme hito social. Está en su propia casa, ¿comprende? ¡Le denunciaremos por allanamiento de morada, que es ilegal!

¡Beba Pepsi, coño!

Humano, ¿a qué espera? Usted tiene el deseo ardiente de beber Pepsi desde que era pequeño. ¡Compre ya una de nuestras grandilocuentes latas que le dicen mucho! ¡La señorita Pepsi se lo dice!

Primera entrega – Leónidas Breznev.

Cada domingo, Enrique, La Castaña Elegida, alabará gratuitamente a personajes históricos de segunda juntando palabras de aparente calidad y rezumando supina ignorancia.

Es una espectacular foto en blanco y negro, realizada por mi madre con su Kodak de plástico, en la que se observa cómo las cejas gordas y abundantes del hombre presente tratan de acercarse en sus posturas, para así llegar a una unión satisfactoria. ¡Y ser el Supremo Unicejo Ruso!

Sólo sus cejas podían amar a Moscú, San Petersburgo y Vladivostok al mismo tiempo. Tenía sangre corriendo por sus pequeños y ocultos colmillos, pero aquel penoso detalle no importaba. Podía respirar, al menos. Indicio de que disfrutaba completamente con la vida que llevaba encima de esa poltrona del rey en donde se desternillaba de risa con asuntos de enorme trascendencia.

¡Y tenía un nombre tan bonito! ¡Ja, ja! ¡Leónidas! ¿A qué es bonito? ¿A que sí? ¡Discursaba con esos bonitos desvaríos de niña adolescente! Y salvaba, una vez más, el magnífico destino trágico de la URSS mientras sus respetables conciudadanos tenían arrebatos irracionales y aplaudían sin cesar, demostrando una vez más la magnífica naturaleza animal de las masas.

Mi madre, con toda su valentía, encontró un enorme espacio libre entre toda esa masa soviética que adornaba el discurso y presionó el botón de plástico de su cámara sin más, capturando el alma de un chaval viejo que simulaba discursar sin fin. Por casualidades de la vida, tenía la boquita cerrada. Para terminar, me regaló tres palabras de saldo y me enseñó la Wikipedia. Así es como estoy aporreando el teclado ahora mismo sin pensar.

Próxima entrega, Soldado Verde de Plástico

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Quien suscribe estas palabras anteriores ofrece información adicional sobre su persona, todo un majestuoso retrato que le hicieron en un pueblo extremeño. Gracias a todos por acompañarle en esta primera columna.

Se amplía el teléfono de ayuda al ciudadano madrileño

Esperanza Aguirre, presidenta de la comunidad autónoma de Madrid, ha decidido añadir un servicio nuevo para el ya abultado teléfono de ayuda al ciudadano madrileño. Sorprende este movimiento a pocos días de las elecciones municipales, pero es razonable si tenemos en cuenta la necesidad social a la cual responde esta iniciativa: el aumento de las pandillas organizadas que controlan territorios, normalmente manzanas o barrios, y su necesidad de organizarse mejor.

En efecto, desde hoy, quien lo desee puede pedir asesoría llamando al 884, el ya consabido teléfono de ayuda. Posteriormente, tendrá que marcar la almohadilla (#). A continuación, el número 9. Las ventajas que ofrece este servicio son innumerables; solicitar la ayuda de un literato que cree para usted un himno propio, ayudar a definir las estructuras de su territorio ocupado y formar un sistema de Gobierno, convertir el barrio que Ud. controla en un país independiente con sus características particulares como el sistema de impuestos o el tipo de gobierno, contribuir a exaltar su necesario nacionalismo, etc…

De momento, los grupos de pandilleros se muestran contentos ante tal noticia, como nos indica el siguiente testimonio, firmado por alguien que prefiere permanecer en el anonimato:

¡Antes controlaba el barrio y chuleaba a la gente para nada! ¡Por fin han visto recompensada mi acción! ¡Ya podré pensar en crear la Región Independiente de Usera! ¡Y extorsionar sin límite!